企鵝王

小明笑話大集合囉!!!
不好笑別打我..
記的好笑留ㄍ言或是給我一點鼓勵..
這個我參考超多選出來的..




小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」




媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」



媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」




媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」

小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」



媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」



爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」




媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」



老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」



老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」



老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想
嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」



小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」



小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」



媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」



老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」



爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那
裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」



媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」



小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」



妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」
媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」



小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」



媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」



妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」



小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的
人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」



小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」



老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」
老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」



有一天，小名ㄍ老師說：「我們家的人都喜歡小動物」

我喜歡狗

我姊喜歡貓

我哥喜歡兔子

我媽喜歡魚

最後老師問小名說：「那你爸喜歡什麼？」

小名回答說：「我爸喜歡狐狸精。」



"爸爸，有人把我們的車偷走了。"

"你認得那人的模樣了嗎？"

"沒留意看，但我把車號記住了！"




有一天，小明發現有一隻蚊子停在ㄊ手掌上

他正要去拍ㄊ時，蚊子說不要打我今天我生日


然後小明就說是喔


然後就拍手~ 祝妳生日快樂



某班來了一位轉學生，老師要她自我介紹


「我未必會是最厲害的。」

「我未必會是最漂亮的。」

「我未必會是最聰明的。」


台下同學心想：『這位同學真謙虛。』

豈料.....
「我的名字叫魏碧慧。」



餐廳裡,一名女顧客高聲尖叫著:[阿～,我的菜裡有一隻蟑螂!]

[小姐,您不用害怕,這隻蟑螂已經死了]



某一天......................
小蜈蚣的媽媽還是叫小蜈蚣去買菜......
小蜈蚣的媽媽交代了小蜈蚣：過馬路時．要先等車子經過才能過去喔！
小蜈蚣聽了媽媽的話．就出門了
小蜈蚣的媽媽還是等了很久都沒回來.....
媽媽出去看了看小蜈蚣還是沒有過去對面的馬路........
媽媽很生氣的問小蜈蚣......
小蜈蚣說：媽媽．你說要等車子經過才能過去阿．
可是這裡根本都沒有車子．怎麼要等車子過去我才能過去ㄚ........

1.沒有...沒有...更沒有 ...

學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗..更沒有流浪的人...

2.一...就 ....
一隻娃娃就要一百塊

3.照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞 )
學生：你(好嗎) 我(很好 )

4.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子 .
小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮.
(孩子你弟弟是植物人嗎 ...)



有一天瞎子要騎腳踏車,這時候有一個跛腳的根瞎子說：你載我一程,
我幫你報路況,瞎子說好,
於是呢,跛腳拍一下瞎子的右肩,瞎子就往右,
跛腳拍一下瞎子的左肩,瞎子就往左,
後來跛腳看到前面有一條大水溝,
可是他不知道要怎樣表達,
於是就大喊：溝！溝！溝！

這時候瞎子也跟著大喊：阿雷！阿雷！阿雷！
接著就掉進水溝了．．．．

有一天 駱駝小明問駱駝媽媽:媽媽 爲什麼我們要有駝峰呢?

媽媽說:因為我們生長在沙漠 所以要有駝峰 才可以儲存水分啊

駱駝小明又說:媽媽 爲什麼我們要有蹄呢?

媽媽又說:因為我們生長在沙漠 所以要有蹄子 腳才不會受傷 啊

小明說:為什麼我們生長在動物園呢?


有一天，

小明的國文老師小樺，

考了一張國文考卷，

其中有一大提示填充題

題目是：（＿）之謂（＿）

　　　　（＿）之謂（＿）

　　　　（＿）之謂（＿）

　　　　（＿）之謂（＿）

　　　　以上（＿）兼備

小明答案是.................

　　　　（愛）之謂（脆瓜）

　　　　（愛）之謂（土豆）

　　　　（愛）之謂（麵筋）

　　　　（愛）之謂（大茂黑瓜）

　　　　以上（吃粥）兼備


有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於

是， 師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？

生：斷掉了啊。

師：啊！怎麼會斷掉？

生：因為我太懶了，所以就斷掉了......

師：啥！太! 懶了手也會..斷掉啊？


生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，

所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，

結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......

師：他為什麼要打你呢？？

生：.......他以為我觸電了..............



全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。

三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」

「差不多了。」

「還差什麼呢??」

「只差你了。」



小明初次進京，才進城，才發現路旁排滿了許多人。

好奇的想探個究竟，原來大家都在求取「不溺死的秘方」，
小明於是也跟著排隊…

輪到小明時～只見棚內一老人，一張書桌，桌上放了個硯台、墨汁和一隻筆。

老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣，露出肚皮，
老人持筆濡墨走到榮君面前用著專注的神情，
在他肋骨下方畫了一線，
然後嚴謹的告訴他說：
「記住！！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去…」



三位追求時尚的女同學，在下課時間討論著明天同學會上要穿的衣服，


甲生：「呃···我想我穿黑色禮服好了，因為我爸頭髮是黑色的。」，


乙生聽了之後，便如法炮製，


「那我就穿白色禮服囉！我爸頭髮白了！」


丙生聽完甲生和以生說的話後，


突然慘叫一生，


「我爸是禿頭啦！」



某日小明下班搭電車回家，某人不小心踩到小明的腳

某人：對不起......

小明：沒關係

某人：不知該如何說起

小明：沒關係啦，電車裡難免都會踩到腳ㄇ

某人：......我在車站前踩到狗大便



某次期中考考英文時 , 有兩題英翻中是這樣的.....



" How are you ?? " 小毛想了想，所幸這三個字他都認識....

就寫下了答案 : " 怎麼是你..."



想說一定錯不了....再看下一題....



"How old are you ?? "



他嘴角泛起了微笑....這難不到我嘛....就毫不猶豫地寫下了答案

" 怎麼老是你...."



某天有兩個都很笨的兄弟。。一起去逛百貨公司。。


忽然看見一台＂智商測試機＂


哥哥就叫弟弟先去測一下


弟弟也乖乖地去投錢，把頭伸了進去測試孔


機器便畢畢兩聲：［６０］


哥哥聽完後大笑說：［哈～笨死了，讓我試試看，給你看我有多聰明］


於是哥哥也投錢，把頭伸了進去，但是機器沒有反應，哥哥以為故障了


就再投一次錢，把頭放進去。。


只聽機器說。。。


［請不要拿石頭來開玩笑，請不要拿石頭來開玩笑］



某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」


小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」



於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……

電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──


小華爸爸：請問李登輝在嗎？

林ＸＸ：你打錯了。

小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？

林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。

之後，小華爸爸又打電話過去──

小華爸爸：請問李登輝在嗎？

林ＸＸ：誰啦！你打錯了。

小華爸爸：請問李登輝在嗎？

林ＸＸ：媽的，神經病。 又把電話掛了。

小華爸爸又撥了一通──

小華爸爸：請問李登輝在嗎？

林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！

小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝──




林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。電話甩上。

小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」

小華爸爸又撥一通過去──

小華爸爸：請問李登輝在嗎？

你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。

小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」

接著，小華爸爸又撥了一通，

這次隔了一段時間才有人接，電話一接通

林ＸＸ：你........

（在林ＸＸ破口大罵的同時……）

小華爸爸：請問是林公館嗎？



林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。

小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？

林ＸＸ：哇！！你卡好……

這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。

「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」




「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」


小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──

林ＸＸ：喂！你存心要……

小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？



從前，有一個賣草帽的人，每天他都很努力賣草帽賺錢。



有一天他覺得很累，剛好旁邊有一棵大樹，


他就把帽子放在樹下，坐在樹下打起盹來。



等他醒來時，發現身旁的帽子都不見了，


抬頭一看，樹上有很多猴子，每個猴子的頭上都戴著一頂草帽，


他很驚慌，因為如果帽子沒了，他就無法養家活口。



突然他想到猴子很愛模仿別人，


他試著舉左手，果然猴子也跟他舉左手，他拍拍手，猴子也拍拍手，


他想機會來了，他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上，


猴子也將帽子紛紛都丟在地上，賣帽子的就高高興興撿起帽子回家去了。



回家之後，他將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子。



多年後，賣草帽的孫子繼承了家業 --- 賣草帽。


有一天，在他做生意途中，在大樹下睡著了，


醒來後發現帽子全被猴子拿走了，孫子突然想到爺爺曾經告訴他的方法。


於是，他舉左手，猴子也舉左手，他拍拍手，猴子也跟著拍拍手。


果然，爺爺說的話很有用，最後，他脫下帽子丟在地上，


可是，奇怪了，猴子竟然沒有跟著他做，還瞪著他看？


不久，猴王出現了，把他丟在地上的帽子撿起來，


還很用力的打了他一巴掌，然後說：

『 騙肖ㄟ！你以為只有你有爺爺嗎！！』



有一位太太在接了一通電話之後，

走到客廳，溫柔地對正在看報、看電視的丈夫問道：
「老公，你說誰是雪莉啊？」

先生聽了有點心慌，「雪莉？雪莉？」

這位先生支支吾吾地說：「哦！雪莉...，對了雪莉是我想要買的一隻哈巴狗的名字。」

這位太太面帶微笑，咬著牙齒說： 「好極了！你那隻哈巴狗剛剛打電話來，問你約她幾點看電影？」



某日上課時

老師問小明:「王小明，你知不知道阿房宮是誰燒的。」

小明:「老師，......不是我燒的。」

放學之後，老師打電話到小明家

鈴鈴鈴

老師:「王先生，今天上課的時候，我問小明，阿房宮是誰燒的，小明竟然跟我說，不是他燒的。」

爸爸:「老師，不好意思，我們家小明，笨歸笨，但是很老實，他說不是他燒，就應該不是他燒的。」

老師已經快失去理智了，換媽媽聽。

老師:「王媽媽，今天上課的時候，我問小明，阿房宮是誰燒的，小明竟然跟我說，不是他燒的。」

媽媽:「對不起，麻煩老師稍等一下。」

電話另一頭隱約傳來打罵小孩的聲音。

媽媽:「不好意思，讓老師久等了，小明已經承認，阿房宮是他燒的了，小孩子就是不打成器。」



小明去學校後，他的同學就問：

為什麼你有那麼大的黑眼圈？

小明：不是黑眼圈啦！是我在公車上被人打的啦！

同學：被人打？！被誰打的？他為什麼要打你？

小明：因為我在公車上看見一個女生她的裙子皺皺的，我就幫她弄平，結果她就打我一拳！

同學：那另一之眼睛呢？

小明：我想說好心沒好報，所以又幫她弄回皺皺的，還沒弄好，她又打我一拳了



小明:我爸爸是船長，所有船員

都要聽我爸的話

小華:那又怎樣，我爸是國王，

所有人都要聽我爸的話

小琪:我爸才厲害!他叫人坐下，

沒人敢不坐;他叫人低頭

沒人敢抬頭!

小明和小華很不服氣的問他爸是誰


小琪:我爸是理髮師.......



有一個年輕人他養了一隻狗，非常的兇猛

那位年輕人養的狗，打過無數多場大大小小的戰役，

每一場都贏的非常漂亮

有一天那位年輕人帶他的狗去公園散步

突然遇到一位阿伯，他也是帶著一隻大狗，體型幾乎一模一樣！

年輕人看到就湊前跟那位阿伯說:「阿伯阿！我的狗可以跟你的狗打一場ㄇ？」

阿伯嚇一跳說：「不行不行！我的狗等一下受傷ㄌ要怎麼辦？」

年輕人說：「沒關係啦！只是打一場架而已，沒有什麼損失阿！」

場外越來越多人旁觀，也有人在叫阿伯說跟ㄊ玩一場就好ㄌ！

結果，年輕人不管三七二十一

把狗放過去，頓時全場飛沙走石

等ㄌ一會兒，灰塵都消失的無影無蹤時，

年輕人發現他的狗不見了，只看見阿伯的狗還好好坐在那邊搖尾巴！！


年輕人嚇到了！

他就跑過去問阿伯說：「你養的什麼狗啊，連我這打過無數多場戰役都贏的狗都輸了，拜託說一下嘛！！」

此時，阿伯緩緩開口說：「沒什麼啦，其實我這隻狗還沒剃毛以前，人人都叫牠"獅子"！」



往↓看：


他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！


她：我可以反悔嗎？


他：不，你甚至想都別想！


她：你愛我嗎？


他：當然！


她：你會背叛我嗎？


他：不會，你怎麼會有這種想法？


她：你可以吻我一下嗎？


他：當然，絕不可能只有一下！


她：你有可能打我嗎？


他：永遠不可能！


她：我能相信你嗎？



從下往上看↑ 看看吧



有一天,小明去水果店買水果,

想說吃個水果消消暑。


一到了東東平價水果店,一進去,




小明就問老闆說：「請問一下這種橘子一斤要多少錢？甜不甜？」


老闆就哈哈哈大笑！客氣的說：「阿~~~~~~~~~~~~~~我賣的水果

不甜不用錢啦!﹝台語﹞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」


小明就說：「那好！去把不甜的橘子秤兩斤給我！」



某天小白兔到了五金行．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：抱歉沒有喔！


第二天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：不好意思　沒有賣！


第三天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：你在來我就用剪刀把你耳朵剪掉！！


第四天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣剪刀？


老闆：對不起　今天剛好缺貨！


小白兔又問：那你有沒有賣紅蘿蔔？？




一名新生去新生報到

老師說：〈家長姓名〉

學生說：〈王大中〉

老師說：〈關係呢？〉

學生說：〈他常常打我〉



早上七點半

媽媽：「 阿金，快起床，上學要遲到了。」

阿金：「媽，我不要上學。」

媽媽 ：「你說這什麼話。」

阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，

連警衛伯伯也不 理我。」


媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長 的人了……


有兩個精神病患者從病院裡逃出來。


兩人逃跑，爬上一棵樹，


其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，


然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」


上面的那個人回答他︰「不 ...行... 啊！我還未熟透。」



有一天有一根香蕉他到ㄌ醫院請醫生幫他檢查

他一問醫生醫生馬上說你得了脊椎側彎



有一天小明訂了一個PIZZA.

服務生問:請問你的PIZZA要切成四塊還是六塊呢?

小明:那我切成四塊好了,因為切六塊我吃不完!



甲：「我知道世界上地震最多的地方是那裡！」

乙：「在那裡？」

甲：「在『瑞士』，只要有地震，新聞報導都會說『瑞士』（芮氏）有幾級。」
乙：「我也知道世界上颱風最多的地方是那裡！」

甲：「是台灣嗎？」

乙：「不是，在日本，每次颱風要來，新聞報導都會說颱風在『東京』（東經）
多少度的地方吹過來。」





小明抓了一窩蟋蟀跟他媽媽炫耀...

媽媽說:「小明呀!你這樣子不可以喔~你這樣子抓蟋蟀,牠門的媽媽.爸爸會很傷
心耶...快把牠們都放走。」
小明：「媽媽,你不用擔心呀，我連牠的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」




老闆：「咳咳！．．．現在開會耶！你以為上作文課呀？」
員工：「．．．＠＃＄％」

於是．．．這首詩就這樣被貼在公布欄上了．．．
開會再開會，不開怎麼會，本來有點會，開了變不會。
有事要開會，沒事也開會，好事大家追，出事大家推。
上班沒幹啥，一直忙開會，大會接小會，神經快崩潰。
銷售我不會，企劃又沒學，問我啥本領，專長是開會。
上午有早會，午後有午會，下班不能走，還要開晚會。
每週開週會，每月有月會，隨時檢討會，年底是年會。
赴會要及時，小心選座位，最好靠邊邊，以免遭口水。
雖然在開會，誰也不理誰，有人忙協調，有人無所謂。
主席一上台，自稱大掌櫃，扯東又拉西，全憑一張嘴。
內容沒準備，聽來活受罪，差了十萬八，大家還說對。
台上說什麼，沒人去領會，手機不時響，怎還不散會。
牛皮拼命吹，發言不乾脆，時間過好久，不知輪到誰。
有人窮訓話，有人打嗑睡，有人瞎附和，有人掉眼淚。
小聲像催眠，令人真陶醉，大聲不必怕，就當狗在吠。
打盹有技巧，腦袋不能垂，不然被逮到，就要倒大霉。
開會一下午，實在有夠累，沒聽兩三句，水喝好幾杯。
說來真慚愧，開會千萬回，快要退休了，還是不太會。
講了大半天，到底會不會，你若還不懂，就要多開會。

媽媽：「兒子、兒子！來！『Its too easy！』是啥？」
兒子：「『這! 太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊?!就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不敢揍你嗎？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。

接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓...

後來媽媽又問：「『Guest what!』是什麼意思?」
兒子抽搐的說：「『猜~~猜~~~看~~嘛!』。」
媽媽：「我問你『Guest what!』是什麼意思?你還叫我猜猜看?」
兒子：「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」
說畢，兒子又被海扁一頓...

小明：「爸爸，我是不是很笨？」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」


阿甲考試偷看隔壁被抓…
老師：「為什麼作弊？」
阿甲：「身為時代新青年！今日『試』今日『弊』！」

有一天 它們要到一個小島生活
決定搭船去
一路上 很無聊
忽然! 其中一隻動物說:「大家來講笑話，但是如果其中一隻動物沒有笑，不然
講笑話的人就要被丟下海」
牛一點也不怕
就自告奮勇說了一個很好笑的笑話
事如期然
果然大家都笑了
可是就只有豬沒笑
牛就被丟下海了
再來換兔子
它也講了一個笑話
不過大家都沒笑
突然! 豬卻笑了
大家很好奇
就問豬:「ㄟ~這個笑話並不好笑阿! 而你卻笑了」
豬就回答:「剛剛牛講的好好笑喔」

有一天，
小強問美美：「你家為什麼要養 貓。」
美美回答：「因為我們家不能養狗。」
小強：「為什麼妳家不能養狗。」
美美：「因為我家有養貓。」



乙:「你拿放大鏡在地圖上找啥?」
甲:「我想發現新大陸....」



甲:「我不能當海軍了。」
乙:「為什麼？」
甲:「因為我不會游泳。」
乙:「哪我也不能當空軍了。」
甲:「為什麼？」
乙:「因為我不會飛。」



大貓追蛇，一不小心，讓蛇竄到水裡去了。
於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久，爬上來一隻烏龜，大貓立即按住牠並說：
「還想跑？穿上背心我也認得你啦！」



老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」



老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說...

我在做晚飯！



大居在國小任教,長的人高馬大.威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃.
一次監考,他發現有一個學生在看小抄.
他氣急敗壞的指著作弊學生吼道:
"你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊,
給我站起來."
語畢,九個學生站了起來……



妻子站在秤上高興地對丈夫說：
”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”



一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要吃東
西，一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長ㄡ....媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發
他之後，終於躺下乖乖的睡覺，媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫
媽媽，否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來
往門口望望，小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”



有一位神經病院的醫生問患者：
"如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣？"
那位患者回答："那我會聽不到..."
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道：
"那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣？"
那位患者回答："那我會看不到...."
醫生開始緊張了....."怎麼會看不到咧..？"
患者回答："因為眼鏡會掉下來......"



小呆觀察大呆好久了，發現大呆有個好習慣：
每次上完廁所一定都會洗手！
有一次，小呆發現大呆上完廁所竟然沒洗手，
他就趕緊跑去問大呆。
大呆：「這有什麼好奇怪的，人家今天有帶衛生紙嘛！」



全家有一個新來的店員,做每件事都在背口訣,
有一位太太買了一瓶醬油,
我聽到以下對話
店員：『收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?』



有隻聰明的鸚鵡,拉牠的左腳會說"你甲霸沒"

拉牠的右腳會說"你有閒沒"

某人突發奇想兩腳一起拉,鸚鵡便很生氣的說..."你是甲霸太閒喔!



有一天,小明被警察逮捕了,只因為他說:“xxx是大白癡!”
後來,小明被法官給判了十年六個月的徒刑,小明當然不服,
他就問:為什麼判我這麼重?
法官就說:“判六個月是因為你公然毀謗國家元首,
而判十年則是因為你洩漏國家機密!“



有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。

於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：

「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎？」

小姐說：「好呀，那怎麼幫？」

那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，

她自己就會莫名其妙出現了 ..」


有一天國文老師在發考卷。
師曰：「阿貓40……阿狗35……」
小美跟隔壁的小明說：「我考零分耶…」
小明：「我也是耶……」

小美：「那…這樣老師會不會以為我們作弊啊…」?

其他:

１．何謂早睡早起?就是今天早上睡，隔天早上起床！！！


２．賣女孩的小火柴

３．帥.......................有什麼用...還不是被卒吃掉！！

４．紅綠燈不是參考用 是照明用的

５．飯後一根煙，快快上西天

６．山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...

７．聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼

８．本草綱目有記載~腦殘、白目、白痴沒得醫！！

9．要抄的筆記宛如馨竹難書般，使我的手快要音容苑在

10．人不後悔不是人,不會後悔就是神


好笑嗎???

要留言告訴我好不好笑喔!